Aku kembali merunut kisah lama, aku mengingat banyak impianku yang lama. impian masa kecil. saat aku masih hidup di dunia dongeng. masa dimana keyakinanku adalah setiap orang yang berbuat baik akan mendapatkan pangeran gagah yang baik hati. hahaha.

kadang kadang aku bertanya tanya kemana perginya semua imajinasiku. kadang kadang aku membutuhkannya karena begitu memuakkan hidup di dunia realistis. setiap orang seperti berlari di kejar target. tidak ada yang malas malasan menciptakan impian yang indah.

impian punya pulau sendiri. impian punya rumah mungil dengan halaman yang sangat luas, impian bisa sekolah keluar negeri, impian punya taman bacaan. ahhh betapa cepatnya mereka semua menghilang digantikan dengan harus lulus kuliah, harus kerja, harus menikah, harus punya anak, dll.

betapa gampang dulu menciptakan mimpi yang tak berani kuciptakan lagi sekarang. sepertinya memperbanyak mimpi hanya akan memperlebar jurang kekecewaan. dulu aku adalah pribadi yang bebas untuk punya impian karena ada ayah yang menjadi tameng sekaligus yang membantu mewejudkan semua impianku. mendukung sepenuhnya. sekarang keadaan benar-benar berbeda, aku bukan mengeluh atau menyalahkan takdir Allah. tidak. Aku percaya ayahku telah lebih baik sekarang. Aku masih bertanya tanya masih memungkingkankah aku utnuk memiliki mimpi2.

Ya Allah terimakasih hidup saya luar biasa... 😊😊😊😊😊

"Jika semua harapan kita terwujud, kita takkan sadar bahwa kekecewaan menguatkan"


Kata kata itu sungguh sangat biasa, kamu hanya dapat menemukan kekuatannya ketika kamu pernah melewati tahap kekecewaan. Kekecewaan yang di timbulkan dari harapan kita yang terlalu besar namun kenyataan sangat jauh berbeda dari itu. Satu tahun ini saya mulai pelan pelan membatasi diri dari sosial media yang terlalu berlebihan. Kenapa? Karena saya takut menjadi orang yang kurang bersyukur.

Pada kenyataannya meskipun hidup saya biasa biasa saja banyak hal yang patut saya syukuri. Saya tak ingin mengingkari bahwa sayapun pernah mempertanyakan keadilan Tuhan. Di satu titik dalam hidup saya, saya pernah terlalu berbangga diri hingga sangat kaget ketika di timpa musibah. Di suatu titik dalam hidup saya, sayapun sering melakukan kesalahan besar yang sayangnya saya lakukan dengan kesadaran bahwa hal yang saya lakukan salah. Apakah saya menyesal? Sangat. Sayangnya saat itu saya merasa terlalu bersalah hingga penyesalanpun takkan memperbaiki apa apa. Saya kecewa tentu saja. Pada keadaan, pada nasib saya, pada beberapa orang, bahkan sampai pada takdir tuhan. Namun, pada akhirnya saya sadar satu satunya hal yg membuat kecewa adalah diri saya sendiri.
Saya mudah merelakan semuanya. Saya mudah memafkan keadaan dan orang lain, sayangnya tak mudah memaafkan diri sendiri. Semakin kuat saya mengingkari makin kuat penyesalan itu. Syukurlah pada akhirnya saya bisa mulai berdamai dengan diri sendiri. Dan itu sangat membantu. Berdamai dengan diri sendiri sangat menguatkan. Tidak mengenggam apapun, let it go klo di film frozen. :)
Pada akhirnya saya mulai kembali menemukan fokus saya, apa yang benar benar berarti dalam hidup saya. Dan saya sangat sangat bersyukur atas segala yang telah Allah beri. Yang jika saya ingat justru membuat saya malu. Allah terlalu baik pada saya hambanya yang sangat tidak taat... :'(. Di saat tergelap saya menemukan satu satunya pegangan, Allah SWT.  

intinya ingat password

Dulu orang tua sering mengingatkan perhatikan ucapanmu, karena kata kata yang keluar dari mulut tidak bisa ditarik kembali. Jaman dahulu ketika yang paling berbahaya hanyalah berkata yang tidak semestinya. Yang saya sesali sekarang hampir mirip meskipun tidak sejenis.

Enaknya jaman dahulu, kata yang terucap hanya tersimpan di memori otak yang mengucapkan dan mendengar. Seiring berjalannya waktu karena banyaknya hal yang harus dipikirkan, atau si objek penderita memilih berbesar hati pada akhirnya kata kata itu akan terlupakan atau sengaja dilupakan. Namun cerita saya lain. Yang saya sesali bukan kata kata yang pernah terucap tapi sebuah postingan saya di sebuah blog.

Saya memilih melupakan postingan itu yang fatalnya malah membuat saya lupa paswordnya. Sayangnya tidak seperti kata kata yang ketika kita memilih untuk melupakannya dia akan hilang. Google menyimpannya dengan sangat rapi. Saya tak ingat apa emailnya apalagi paswordnya. Dan inilah saya manusia yang pernah menjadi labil dan menyesalinya sekarang. Jika kalian mau mendengarkan kata kata saya jaman sekarang bukan hanya perhatikan ucapanmu, tapi perhatikan postinganmu atau ingat paswordmu.

Postingan itu tidak menyakiti siapa siapa. Bukan hal penting hanya membuat saya malu kadang kadang juga terhibur ketika membacanya. Saya yang pada saat itu merasa dewasa yang sekarang malah hanya terlihat sok dewasa. Dan postingan itu benar benar menghantui saya. Saya sangat ingin mengingat email dan paswordnya sayangnya tidak bisa. Please hacker yang jago hapus itu untuk saya.. hiks.... :'(

Ini salah saya karena dulu tidak menganggap email adalah penting. Cuma sebagai syarat untuk mendaftar di aplikasi atau website, yang jika lupa bisa bikin lagi. Saya yakin ada puluhan email yang pernah saya daftarkan. Hahaha ibaratnya saya adalah penyumbang sampah di dunia maya dan saya yakin bukan hanya saya. Tapi hampir 100% terutama yang tahun kelahiran seperti saya yang lahir dan bertumbuh bersama dengan lahir dan tumbuhnya internet. Tapi intinya saya ingin menghapus postingan itu entah bagaimana caranya.

mewproject.id

Ini beberapa contoh produk yang kami buat di mewproject.id. Besok besok saya berencana mengunggah video tutorial proses pembuatannya. Ya.. mudah mudahan kemalasan tidak melanda saya.. hehehe

Dan buat yang tertarik untuk membeli atau mengoleksi bisa langsung menghubungi kami pada kontak yang tertera di gambar berikut ini... ^_^

semangat pagiiiii... ^_^

Aku merasa kembali menemukan diriku yang dulu. Belum sepenuhnya tapi kuyakini dengàn pasti. Aku senang karena hal itu, karena aku selalu merasa cocok dengan diriku itu. Perlahan lahan kembali menemukan teman teman lama yang meskipun sibuk dengan urusan masing masing, keluarga atau kerjaan tapi cukup senang bahkan kalaupun hanya bisa berkomunikasi singkat. 

Aku kembali menemukan diriku yang pemimpi, pemalas tapi pemimpi. Hahaha. Kombinasi yang sangat tidak cocok, tapi aku merasa itulah diriku. Mempunyai banyak mimpi mimpi yang entahlah bisa terwujud atau tidak tapi setidaknya itu memberiku harapan. Memberi janji masa depan yang lebih baik. 

Aku kembali menemukan diriku yang optimis untuk setiap situasi. Aku mulai mencintai pekerjaanku bahkan mulai mencintai libur 6 harinya dalam seminggu yang dulu selalu ku keluhkan.. hahaha. Kembali membuat rencana rencana yang akan kulakukan. Rencana yang sempat terabaikan karena sesuatu yang lain. 

Saya yakin apa yang saya bahas ini terlalu abstrak, hanya dimengerti olehku. Sekedar pengingat untuk diri sendiri jika suatu saat aku dilanda penyakit lupa lagi. Intinya aku mencintai hidupku, keluargaku, teman temanku dan terkhusus orang orang yang menyayangi dan mendoakan kebaikanku. ^_^

25 april 2017

Saya masih selalu menangis ketika ada hal yang ada kaitannya dengan bapak. Bukan sengaja, tapi itu tiba tiba saja perasaan jadi sangat sensitif. Saya berusaha sangat keras untuk membatasi diri mengingat dan bersedih, saya berusaha sangat keras untuk merelakan. Allah yang paling tau. 2 hari yang lalu tepat 2 tahun kepergiannya. Dan karena kemurahan hati Allah saya bertemu dengannya di mimpi, sungguh luar biasa.

Saya tak sadar malam itu klo sdh 2 tahun, sejak lama memang saya sudah tak peduli dengan tanggal. Baru tadi saya menyadari tepat malam saya memimpikannya itu adalah dua tahun kepergiannya. I miss him so bad... 😢😢😢😢 

Tak ada lagi yang bisa ku berikan untuknya selain doa, insyaallah Allah akan menjaganya di sisiNya bersama dengan kakak... dan barangkali mimpi itu adalah petunjuk dan saya akan berusaha mewujudkannya insyaallah... aamiin

Saya tak pernah membaca ulang postingan lama saya, karena saya yakin itu lebay. Saya pasti akan mengetawai diri sendiri, dan saya tak ingin menghapus postingan postingan lama saya. Saya ingin mempertahankannya, biarlah seperti itu. 24 April hari ini, 7 bulan lagi menuju umur 27 Tahun kalau saya masih panjang umur insyaallah... :)

Sekarang saya merenung kenapa waktu berjalan begitu cepat, apa yang telah saya lakukan selama ini. Betapa banyak waktu yang saya sia siakan. Pagi ini saya bangun dengan semangat, saya berdoa mudah mudahan semangat seperti ini selalu ada sampai kapanpun. Kemarin malam, saya mencoba memikirkan kembali apa yang selama ini menjadi beban saya, dan hingga pada akhirnya saya memikirkan dari sudut pandang orang lain, sungguh itu bukan beban yang berat sama sekali. Maka kuputuskan melepaskan semua beban itu. Menikmati sisa umur saya, berusaha membahagiakan orang orang terdekat, menjadi bermanfaat buat orang lain, dan berusaha mewujudkan misi misi pribadi. Terimakasih Allah... ^_^

Bila kau tak punya hati
Aku pergi
Bukan benci
Tapi menjaga hati

Bila kau berubah hati
Aku undur diri
Sebelum makin tersakiti

Bila kau main hati
Aku sudahi







*nemu penggalan tulisan itu.. maaf tidak mencantumkan sumbernya bukan tidak ingin tapi tidak ada sumber yang jelas siapa penulisnya.. siapapun dia.. aku suka... tulisannya.. :)
Oh iya masih ada satu bait terakhir tapi rasanya tak tega saya menuliskannya.

"Lebih baik kamu mati"

resolusi 2017

HARUS LEBIH SEHAT....


ada dua yang masih jadi masalah bagi saya... nggak pernah olahraga dan pola makan tidak teratur dan tidak tepat... target saya memperbaiki keduanya pelan pelan... mudah mudahan bisa....menghindari faktor risiko kan lebilih baik... jangan tunggu sakit.. hehehe

Dia yang ku panggil Kak Sri

Salah satu hal yang paling saya hindari dan sangat tidak saya sukai adalah berkonflik dengan teman. Selama ini mungkin saya terlalu percaya diri bahwa saya tidak pernah melakukan hal yang buruk terhadap teman saya. Tapi, ternyata benar pepatah yang mengatakan kita menanam padi bisa jadi tumbuh rumput, tapi kita menanm rumput mustahil tumbuh padi. Bahkan niat dan usaha saya selalu baik ternyata tidak selalu di terima baik oleh setiap orang.

Ini adalah kali pertama ada orang yang menunjukkan rasa tidak sukanya ke saya, tidak terang-terangan tapi selalu dengan cerita belakang. Yang anehnya orang ini selalu cari muka dan tetap sok baik di depanku, di depan kami semua. Hanya mengadu domba dan kemudian pergi, mengompori dan memperbesar masalah dan dia cuci tangan. Tapi yang namanya hal buruk dan busuk pasti akan ketahuan dan tercium, mau seberapa lama dia mempertahankan sifat sok malaikatnya. dan dia tidak bisa se konsisten itu dalam berbohong. Kini banyak kebohongannya sudah terbongkar.

Saya sangat sakit hati, sungguh. orang yang selama ini bagi saya sudah seperti saudara, rahasianya saya simpan rapat. identitas palsunya saya lindungi dari teman teman yang penasaran ingin tau dan selalu bertanya. Kebohongan kebohongannya saya tak hiraukan, tapi dia malah memfitnah saya ke sahabat-ssahabat bahkan orang yang hanya sepintas lalu mengenal saya. Tapi satu kesyukuran yang saya miliki, ada quote yang mengatakan saya tak perlu menjelaskan tentang saya kepada orang lain sebab sahabat tak membutuhkan itu dan yang membenci takkan mempercayai itu. Dan itu terbukti, Alhamdulillah seberapa besarpun usaha dia menghasut sahabat sahabatku mereka pada akhirnya bisa berpikir dan mereka mengenalku jauh lebih baik dari dia. mereka tak terpengaruh.

Terimakasih untuk dia, yang karenanya saya tau bahwa saya dikelilingi sahabat sahabat yang hebat yang percaya pada saya dan mendukung saya sepenuhnya. Terimakasih untuk dia yang karenanya saya bisa lihat efek buruk dari memfitnah dan berbuat buruk tanpa saya harus melakukannya. Terimakasih untuk dia yang berhasil membuat saya jauh dari seorang yang saya anggap sahabat yang ternyata kepercayaannya terhadap saya sangat rapuh. Saya berdoa semoga dibukakan mata hatinya, diberikan kesadaran dalam otaknya. Dan mudah mudahan dia bisa berdamai dengan dirinya sendiri, menerima keadaanya dan berhenti membuat identitas palsu hanya untuk menyokong kepercayaan dirinya yang rendah.

Alhamdulillah laptop kembali normal... setelah sebulan lebih di tempat servis. Meskipun sempat kesal karena biaya servisnya jauh lebih mahal dari kesepakatan dan waktu selesai perbaikannya sangat lama, di luar itu aku sangat senang. Lagi pula laptop itu gratis ( di beli dari beasiswa) hehehe. Mulai sekarang bisa rajin menulis lagi... kalau dulu malas karena hanya mengetik lewat hp.. terlalu banyak typo.
Masalah laptop sudah selesai.. NIDN sudah ada.. sosmed untuk mewproject sudah di perbaiki. Target sy selanjutnya menyelesaikan semua hal yang dulu tertunda gara gara kemalasanku. Gara2 hobby tidur siang dan main gameku. Aku harus mengurus STR dan sertifikat pekerti.. kan kasian sudah bayar mahal mahal tapi tidak dapat sertifikatnya. Aku juga harus mengurus BPJSku juga mulai belajar toefl. Aku harus mencatatnya setidaknya akan jadi pengingat nantinya. Orang pelupa sepertiku memang harus sering di ingatkan..
Oh iya.. kak Asti selalu memotifasi saya untuk menyeriusi bisnis buket bunga. Saya masih ragu. Saya merasa semangat saya bukan di situ. Meskipun saya sangat senang saat merangkai bunga tapi entahlah sepertinya bukan itu cita2ku. Tapi di sisi lain saya sependapat dengan kak Asti bahwa barangkali itu adalah Apa yang Allah kehendaki untuk kugeluti, buktinya semua berjalan lancar. Saat ini yang kulakukan adalah berusaha melawan sedikit demi sedikit kemalasanku. Apapun itu asalkan bermanfaat akan sy coba lakukan. Tidak melulu soal uang tapi kepuasan karena bisa jadi bermanfaat dan bisa memanfaatkan waktu dengan baik.
Mari berjuang.... semangat.... :)

selamat hari raya.... :)

Maaf lahir batin readers.... alhamdulillah setelah lebaran semangat jadi full... :) lebih semangat memperbaiki diri. Mudah2an semangatnya awet sampai kapanpun.. hehehe.. apapunlah intinya sy senang masih bisa berlebaran tahun ini. :) mudah2an masih di beri kesempatan bisa lebaran tahun depan dengan menjadi pribadi yang lebih baik. Segala salah paham dengan teman tahun lalu saya ikhlaskan. Saya yakin sy tak perlu membela diri... Tuhan akan meluruskannya tinggal masalah waktu... masih banyak teman lama dan teman baru yang bisa memotivasi jadi lebih baik. Alhamdulillah kami sekeluarga masih di beri kesehatan.. pekerjaan juga lancar.. masalah jodoh,, hanya persoalan waktu.. Tuhan yang paling tau siapa dan kapan waktu yang paling tepat... intinya saya bahagia memulai sisa tahun ini... insyaallah akan ada berita gembira.. saya yakin. Makasih Tuhan atas semua karunianya.
Semoga kita semua di beri kesehatan... pekerjaan dan study dilancarkan... semua yang baik baik utnuk qt semua... aamiin

ya?

Hidup selalu tentang pilihan dari dulu hingga sekarang. Aku rindu masa dimana aku dianggap belum cukup dewasa untuk menentukan pilihanku. Masa dimana aku melakukan semua sesuai arahan dan keinginan orang yang kucintai, orang tuaku. 

Aku telah dianggap dewasa kini. Aku dirasa harus memilih pilihan yang ada sendiri. Persoalan memilih sebenarnya perkara gampang jika aku tidak di tuntut mempertanggungjawabkan pilihanku. Tapi itu hanya ada dalam angan anganku. Yang terjadi aku harus berani bertanggungjawab dan menanggung risiko dari pilihan yang ku buat. 

Dan disinilah kita, di dunia dimana selalu menyiapkan banyak opsi dan kemungkinan kemungkinan. Hal yang mengharuskan kita harus memilih karena tak mungkin menggenggam semuanya. Apa yang harus ku lakukan. Bagaimana jika kubiarkan saja dunia yang memilihkannya untukku. Bagaimana jika ku jalani saja baik atau buruk pilihan itu tanpa mengeluh.. mudah mudahn aku mampu... aamiin

*masih sedih dan syok dengan kematian adik salah seorang sahabat yang menurutku begitu cepat. Mengingatkanku bahwa hal yang paling dekat adalah kematian.. kenapa kita harus repot dengan berbagai urusan remeh.. mengapa tak dikembalikan saja pada sang pemilik. 

hal paling jahat

Salah satu hal paling jahat di dunia adalah memanfaatkan ketulusan orang lain. Tapi bagaimanapun tetap tuluslah. Ini bukan tentang kamu dan orang itu tapi tentang kamu dan Tuhan. Percaya saja bahwa setiap perbuatan baik maupun buruk akan mendapat balasan dariNya. Hal yang terbaik adalah tetap baik pada orang yang jahat pada kita. Namun, hal yang terburuk dan terjahat adalah berbuat jahat pada orang yang telah baik pada kita. 

Melalui tulisan ini, kepada siapapun yang merasa telah memanfaatkan ketulusan seseorang, sadarlah. Sebelum engkau di paksa sadar dengan cara yang menyakitkan....

eksistensiku

Ini adalah zaman dimana sebelum makan bukannya berdoa malah berfoto terlebih dahulu. Yang ketika lapar bukannya mencari makan malah update status di sosial media terlebih dahulu. Intinya ini adalah zaman dimana yang paling aktif di sosial media yang paling eksis.

Aku adalah sejenis orang yang lahir di zaman yang salah. Bagaimana mungkin aku bisa eksis, aku malas ganti ganti foto profil, jangankan itu aku malas update status. Dan sekarang aku berpikir bagaimana menunjukkan eksistensiku di zaman yang sangat bukan tipeku ini.

Satu satunya hal yang masih terlintas di otakku adalh mengisi blog ini. Blog ini menunjukkan eksistensiku. Meskipun tidak signifikan intinya ada, meskipun mungkin sedikit. Eksistensi yang menunjukkan saya pernah hidup dan ada cerita yang bisa ku tinggalkan. Tidak selalu kisah bahagia, kebanyakan kisah sedih yang coba disamarkan. Tapi menuliskannya aku bahagia. Tak ada penyesalan lagi untuk setiap hal yang pernah terjadi padaku. Semua adalah takdirNya yang terbaik.

Berkebun emas.... :d

Ini tentang Kirey yang terobsesi dengan emas. Yang mempunyai 12 lebih kilogram emas yang membuat banyak orang jadi penasaran lokasi tersembunyinya emas tersebut. Tentang sebuah novel yang saya lupa apa judulnya, karena memang hanya novel pinjaman. Karena memang dilihat dari judul dan sinopsisnya itu adalah jenis novel yang tidak menarik perhatianku. Tapi benar kata pepatah jangan menilai buku dari sampulnya. Ini terjadi, isi buku tersebut menurutku bagus. Setidaknya bukan hanya kisah tapi mengajak saya berpikir juga. Yang karena buku itu pula, saya ikut ikutan seperti terobsesi emas.

Ingin sekali rasanya seperti kirey bisa mempunyai emas yang banyak sebagai investasi jangka panjang. Tapi kisahku tentu bukan seperti kisah dongeng atau novel. Aku tentu harus susah payah  jangankan untuk 1 kilogram emas, 1 grampun itu sudah lumayan. Tapi saya mengakui pemikiran kirey, saya tak pernah menganggap membeli emas adalah penting. Namun novel itu memberi perspektif yang berbeda.Bahwa investasi emas adalah salah satu bentuk investasi yang menjanjikan. Well, suatu waktu bisa di coba.. :)

Hanya dengan satu kalimat buyar semua usaha yang saya lakukan selama sebulan. Runtuhlah pertahanan yang saya bangun. Aku sungguh ingin memaafkannya tapi entahlah, suatu hari mungkin Tuhan akan menakdirkannya merasakan sakit yang sama hingga dia bisa tau alasan kenapa begitu susah untuk memaafkan.

Aku tak menyesali apa yang telah hilang.. apa yang telah diambil... apa yang telah pergi.. aku bersyukur atas pelajaran yang saya dapatkan...

hujan

Katanya hujan itu selalu membawa genangan sekaligus kenangan... hahaha... tak banyak kenangan yang berhubungan dengan hujan. Tapi saya ingat seorang lelaki hujan. Seorang kenalan yang sempat jadi teman sharing. Seorang asing yang jadi akrab hanya gara gara membahas hujan. Bermula dati kata hujan hingga menjadi diskusi panjang, tentu saja hanya via chat. Entah dimana dia sekarang, kami dulu putus komunikasi karena sesuatu dan lain hal. Tapi yang pasti dia teman diskusi yang baik. :)

Hujan, dulu aku selalu takut saat hujan. Terutama kalau hujan tengah malam. Itu selalu membuatku berimajinasi horor. Rumah di kampung yang beratap seng membuat bunyi hujan yang turun tambah mengerikan. Selalu kupaksa.menutup mata saat hujan. Tapi lain halnya hujam rintik rintik yang turun antara pagi sampai sore hari, itu selalu membuatku senang. Aku selalu berimajinasi titik titik air yang jatuh ke jalan raya adalah kawanan bebek yang berbaris. Coba perhatikan, kalian pasti bisa menemukan bebek yang saya maksud.

Dan bonus hujan yang paling di tunggu tunggu tentu saja pelangi. Salah satu hal yang paling saya sukai. Berwarna warni dan cantik... :)

:'(

Tuhan aku hanya tak ingin menjadi orang jahat, tp kenapa begitu menyakitkan... tuntun aku, iringi setiap langkahku ya Allah. Mudahkan semuanya untukku. Mampukan aku bahagia melihat bahagia orang lain. Mampukan aku bahagia untuk setiap hal kecil yang kumiliki agar aku tak menyesali apa yang tak bisa kumiliki. Sebahagia aku memilikimu, TUHAN...