dan semua menghilang

kau pergi dariku tinnggalkanku
lewati malam tanpa hadirmu
ku rangkai kata
ku rangkai makna

yang kau berikan hanyalah luka

Ayahku yang bijaksana

Beruntung bisa memiliki ayah seperti ayahku... kegalauan dan keragu-raguanku kemarin kini hilang. Berkat ayahku aku mendapatkan pencerahan. Aku senang dia bisa memberikan nasehat yang menenangkan. Dia berkata jangan pernah curiga pada temanmu, kecuali kamu yang melihatnya langsung.. sayang sekali pertemanan kalian yang sudah lama rusak gara-gara saling curiga. mungkin saja semua hanya kebetulan bukti-bukti mengarah padanya. Aku sangat senang mendengar itu. karena pembenaran seperti itulah yang ingin saya dengar... sebuah pemikiran yang bisa meluruskan segala prasangkaku yang sangat buruk. Ayahku bilang barang itu juga sudah lama, ada di sayapun mungkin saja bisa rusak. kata ayah saya dia tidak pernah memusingkan barang-barang tersebut. barangkali kemanfaatannya untuk kita memang cukup sampai di situ. tetaplah berbuat baik saja. kalau Tuhan menghendaki pasti akan dikembalikan untukmu dalam jumlah yang jauh lebih besar.

dan hujanpun turun,,,

baiklah bumi mari sama-sama kita mengeluarkan air mata kita... Aku untuk semua hal yang di luar kendaliku.. dan kamu mungkin untuk sesuatu yang telah diluar kendali... aku tak tau apakah air matamu air mata kebahagiaan atau sebuah pertanda kesedihan. yang aku tau air mataku adalah isyarat kesedihan.. Andai kamu tau bagaimana perasaan ini. Andai aku bisa memberitahumu tanpa harus kuketikkan terlebih dahulu. Aku sedih untuk semua hal belakangan ini yang terjadi dalam hidupku, untuk sesuatu yang menghancurkan hidupku.
aku tak bisa menjelaskan alasan kesedihanku, karena itu bukan cuma disebabkan oleh satu hal.. kesedihanku adalah kombinasi dari semua hal yang kutakutkan dalam hidupku. Aku telah kehilangan buku (sahabat terbaikku), dan itu sangat menyakitkan. aku tak tau apakah kenyataan itu akan lebih menyakitkan dibandingkan sebuah fakta lain yang sementara akan diungkap bahwa yang mengambilnya adalah sahabatku juga ( aku menganggapnya sahabat, entah dia menganggapku apa). aku tak tau hal mana yang kutangisi. kehilangan catatanku beserta hal lain. atau kehilangan kepercayaan terhadap orang yang selama ini kupercaya.
kemudian situasi ini semakin buruk dan buruk. aku tak bisa menghadiri acara pernikahan sahabatku, padahal aku telah merencanakan akan pergi bersamanya jauh-jauh hari., dan dia telah menghadiri pesta itu sendiri. ya Tuhan jika betul dia adalah salah satu dalangnya., pertanyaan yang paling ingin kutanyakan bukan dimana dia menyimpan barang-barangku, atau kemana barang-barangku. tapi, hal yang ingin kutanyakan, kenapa dia bisa tega. akupun sama inginnya ke pesta pernikahan itu sama sepertimu, bahkan mungkin lebih.
sungguh Tuhan Sepenuh hatiku tak ingin mempercayainya,, dan 100% dalam diriku masih berharap bahwa bukan dia pelakunya, tapi kenapa semua bukti-bukti dan fakta-fakta mengarah ke dia Tuhan. sejujurnya aku sudah tak sanggup bertahan dikota ini, tapi mana mungkin aku tega mengubur mimpi-mimpi yang telah lama hidup bersamaku...
dan aku masih akan selalu mempertanyakan kenapa dia bisa tega setelah apa yang saya lakukan untuknya. apa hal yang buruk yang pernah kuperbuat padanya??? tapi semoga bukan dia pelakunya.
belum lagi hal buruk yang direncanakan beberapa orang untuknya, itu membuatku semakin buruk lagi... apa gunanya aku ini jika tak mampu melindungi temannya sendiri, tapi mulutku terkunci karena semua hal yang mereka bilang masuk akal. aku tak ingin dia celaka, tapi bagaimana cara menanyakan kepadanya,... sungguh aku telah sering kehilangan barang selama ini dan aku sudah sangat bisa membayangkannya. yang aku tidak bisa bayangkan jika barang itu di ambil ... hmmm sudahlah aku tak tega menyebutnya lagipula belum tentu dia, dan semoga bukan dia. Aamiin

hmmm

empat kali telah merasakan kecurian,, tapi menurutku ini adalah yang paling sedih.. entah kenapa, aku antara mengikhlaskan dan tidak mengikhlaskan barang-barang tersebut. Aku yakin pencuri itu tidak mengerti seberapa pentingnya barang-barang itu untukku. mungkin dia hanya melihat barang itu sebagai barang komersil yang bisa dia uangkan. barang-barang dalam tasku itu lebih dari sahabat untukku, dan mungkin mewakili separuh duniaku. Aku bukan melebih-lebihkan itu adalah kenyataannya. kalau orang lain yang melihatnya mungkin dia hanya akan melihat barangbarang itu sebagai laptop dan casnya, terus tas yang berisi hape dan casnya, pulpen, buku catatan, kunci, beberapa pecahan uang, sampah-sampah pembungkus permen yang belum sempat saya buang serta dompet yang berisi uang cash kurang lebih 900 ribu. KTP, kartu mahasiswa sekaligus ATM, kartu anggota kopmaku, kartu golongan darah, kartu askesku, dan kartu-kartu lain yang sy lupa. Tapi bagiku itu lebih dari semuanya..
Awalnya perasaanku biasa-biasa saja, lagi pula sejak pencurian hapeku yang pertama aku sudah belajar untuk tidak terikat dengan barang-barangku.. aku masih bisa menghibur diri dengan melihat nasib lilis yang jauh lebih parah dibanding saya. Tugas Akhir yang menentukan kelulusannya ada dalam laptopnya, dan satu-satunya backupnya ikut hilang bersama laptopku. perasaanku menjadi tak karuan ketika kuingat catatanku ikut hilang dalam tasku... setelah itu aku tak bisa membendung rasa sedihku,. buku kecil itu mungkin kelihatannya hanya buku biasa, lagipula isinya masih sedikit.. tapi seperti yang ku katakan tadi buku itu lebih dari sahabat,. dia yang mamppu menyimpan semua rahasia tanpa membocorkannya sedikitpun... banyak hal yang membuatku sedih mengenai pencurian ini, namun untuk sementara hanya itu yang mampu aku share.

kwkwkwkwkw

sabtu minggu kali ini terasa panjang... senang bisa menghabiskannya dengan sahabat. mulai dari karokean sampe poge,,,, main bulu tangkis malam2, hampir jadi saksi mata tawuran,,, menanam bunga, cabut rumput, sedikit membersihkan WC, ke siloam, ke PKP, ke danau. dan yang paling spesial karena bisa tidur dengan damai di Green House. melihat perubahan green house yang perlahan-laman mulai berubah,,, meskipun semua masih setengah-setengah dan belum maksimal.... karena kami tidak memaksakan diri melakukannya. kami membersihkannya dengan senang hati semampu kami. perlahan memang, tapi nyata...
kemarin malam green house kedatangan banyak tamu.... ada akak sri dan akak fatwa juga. yg membuat kami tertawa terpingkal-pingkal sampai larut malam... membuatku ingat lagi kejadian-kejadian lucu waktu masih kecil... membahas mengenai boker lalat... masalah x ibu kos kami kak nini dan usaha untuk menjodohkannya. belum lagi tidur was was cz takut di tegur. tapi semua ketakutan itu memberikan sensasi yang menyenangkan.  semoga masih banyak sabtu minggu yang menyenangkan seperti sabtu minggu ini. Aamiin....

balasan tulisan "ada apa dengan aku"

(Tuhan bimbinglah aku untuk tidak GR.... Aamiin)
Membaca sebagian tulisanmu (karena sebagian lagi kamu sembunyikan), aku tersadar untuk memberikan argumentasi. Anggaplah aku GR, tulisan itu untukku atau bukan aku merasa bahwa tulisanmu itu balasan dari tulisanku yang berjudul "aku merindukan 4 tahun silamm". kalau tebakanku benar, itu berarti kamu benar2 memantau tulisan di blogku. Dan kalau tulisan itu betul balasan dari tulisanku, maka ku katakan "iya akupun membaca blogmu". Iya yahhh,, setelah kamu menulis begitu, aku juga bertanya-tanya dalam diriku....,, kenapa aku juga harus penasaran dan membaca postinganmu. tapi tenang kawan, aku takkan membacanya lagi setelah aku menganggap masalah ini selesai.
kamu bertanya "sebenarnya permasalahan ini ada dimana.... ada pada diriku atau hanya sebuah ketakutan yang ada pada dirimu!!..."
la lagi-lagi kamu mungkin benar, bahwa aku juga salah karena terlalu banyak ketakutan dalam diriku. dan sekarang akan aku ungkapkan apa yang ada di otakku dan aku anggap masalah ini selesai. Aku tak ingin kamu jadi menjilat ludahmu sendiri. Aku akui aku salah terlalu banyak ketakutan dalam diriku. Aku ingin bilang apa yang tidak saya sukai darimu.
1. insiden postinganmu yang dulu yang sy suruh hapus karena ada fotoku yang entah km dapat dari mana. tapi saya anggap itu sudah selesai karena kamupun sudah menghapusnya.
2. teman-temanmu yang juga merupakan temanku bilang kalau saya sempat pacaran denganmu dan mereka mengatakan mendapat infonya darimu. aku yakin kita sama2 tau kalau kita tidak pernah pacaran. dekat saja tidak. aku berharap tidak ada orang yang salah paham lagi.
3. kamu merasa punya janji padaku, padahal aku tak pernah merasa di janji. apalagi kamu ngotot mau melaksanakan janjimu itu. Aku tulus tak ingin kamu melakukan janjimu (yang ku rasa tak pernah kau janjikan itu)
3. dan ini yang paling sering kamu lakukan dan paling membuatku jengkel. kamu bilang suka padaku dan kemudian ku tawarkan kamu pertemanan, dan akhirnya kamu setujui. tapi tiba-tiba beberapa waktu kemudian kamu muncul lagi dan bilang suka, dan terus seperti itu selama 4 tahun ini. padahal setiap saya jengkel padamu dan kemudian kamu balik kesal karena sikapku, kamu pasti bilang kamu tidak lagi menyukaiku. dan kemudian nanti pasti akan terdengar kamu pacaran dengan seseorang.
Jujur aku tak cemburu sama sekali pada setiap pacar-pacarmu.  bahkan aku turut bahagia untukmu. dan lega kalau kamu telah dapat pasangan yang baik. (semua teman-temanku yang pernah kamu pacari adalah orang baik, sekarang kamu pasti menyesal tidak bertahan lama dengan mereka). Aku hanya jengkel karena setiap kamu putus kamu akan datang lagi bilang suka padaku. Kamu pikir aku ini apa???? pelarian yang baik???? Hal yang kedua yang aku tak suka "kenapa kamu harus pacaran dengan orang-orang yang sangat dekat dengan lingkunganku". aku tak akan keberatan kalau seandainya hubunganmu itu berlangsung lama, namun dalam kasusmu kamu tak pernah lama pacaran dengan seseorang.
Ada satu pertanyaanku untukmu yang selalu mengganggu otakku. sebenarnya apa yang kamu cari??? "pengakuan"???  silahkan kamu jawab sendiri. itu yang membuatku yakin kamu tidak pernah tulus benar-benar menyukaiku.
Aku sangat senang dan berterimakasih karena pada akhir tulisanmu kamu menuliskan  " sekali lagi, saya tekankan lembaran putih yang tertulis kini sudah tak lagi ada namamu... buat ku itu hanya masa lalu, yang tak perlu ditengok lagi".
dan Sekarang aku berdoa kamu bahagia, aku hanya minta satu hal padamu tolong pegang kata-katamu. jangan jilat ludahmu, jadilah laki-laki yang baik. aku mohon selamanya jangan pernah ada saya lagi dalam hidupmu. Aku senang kamu senang dan akupun ingin senang. Tolong jangan benci padaku, karena akupun tidak benci padamu. Apalagi jangan sampai kamu jengkel dan mendoakanku tak punya jodoh. hehehe itu adalah mimpi buruk bagi seorang perempuan. Kelak aku akan jadi teman yang baik untuk istrimu... hahahahaha.... owww iya kalau ternyata benar-benar kamu tak benci, tak suka, tak jengkel, atau tak cinta padaku, aku takkan keberatan lagi untuk satu berada dalam satu lokasi denganmu.
mungkin tawaranku ini sedikit membosankan di telingamu, tapi aku takkan pernah berhenti menawarkan "ayo jadi temanku". kalaupun kamu tak ingin berteman itu pilihanmu. yang penting bagiku "aku tidak ada lagi dalam hidupmu"
(yaaa Tuhan,, semoga aku tidak GR)

my new day

Ya Ampunnn ternyata kekesalan itu masih ada tersisa dalam diriku, aku ingin memusnahkannya. tapi entah kenapa kekesalan itu bisa muncul kembali. mungkin dia tumbuh dari kebohongan-kebohongan kecil seseorang yang kini sudah menemukan arah keluar untuk memperlihatkan sebuah kebenaran. tapiii,, sudah cukup banyak waktu yang kuhabiskan untuk menyesalinya. kenapa tidak ku coba nikmati hidupku yang sekarang. lagi pula apa yang hilang dari diriku sehingga aku harus menyesalainya. tidak,,,, tidak ada yang hilang kecuali kepercayaanku padanya.
well,,, yang satu itu tak boleh merusak moodku. kasihan orang-orang yang menyayangiku karena terus menerus ku jadikan tempat  melampiaskan rasa jengkel. lagian banyak hal yang ingin ku capai dalam hidupku, aku tak boleh menyia-nyiakan sisa waktuku. aku harus membuatnya bermanfaat, setidaknya aku harus menikmatinya. aku harus bermanfaat dan menyenangkan untuk orang-orang di sekitarku, utamanya orang-orang yang menyayangi, terlebih lagi orang-orang yang kusayangi.

flos

Add caption

tulisanmuu

sepertinya mulai sekarang aku harus berhenti membaca. aku sedikit muak membaca semua kisah romantis dalam buku... tidakkkkk,,,,, aku bukan muak. sepertinya aku jealous membaca semua kisah romantis semua orang... kisah romantis dari dua orang yang saling menyayangi yang dia jaga dengan tulisannya. yaaa.... betul, aku yakin aku jealous. Aku cemburu kenapa tulisanku hanya berisi beberapa kata benci dan tak pernah seromantis itu. kenapa aku malah membenci tulisan yang seseorang tujukan untukku. andai itu di tujukan untuk orang lain, mungkin itu akan romantis untukku. barangkali memang tidak ada sisi romantis dalam diriku. Tapi setelah kupikir bukan itu alasannya. Aku tidak tersentuh, bukan karena tidak ada sisi romantis dalam diriku, aku tidak tersentuh karena tulisan itu tidak tulus. Tulisan itu sengaja dia buat untuk membuatku tersetuh. dia bukan menulis hanya karena memang ingin menulis. dia menulisnya karena yakin aku akan membacanya... ya Ampuun Tuhan,, tuhh kan. aku yang tidak pernah menghargai orang lain. aku tak bermaksud begitu. aku tegas dan keras padanya hanya untuk memberinya pelajaran. aku tidak sebodoh itu,,, rugi kalau aku telah mendengar curhat orang dan membaca banyak buku kalau aku akan semudah itu di bodoh-bodohi. jujur saja aku menyukai tulisanmu, tapi itupun tak mengubah apa-apa.

my dreams

i have dreams, and i hope i can make my dream become true. i don't care if someone say that my dream is impossible. for me, there is nothing impossible if God will. and i believe that.